יש שתי גרסאות לחופשה בחו"ל.

הראשונה: את, בעלך, טרולי ומשפט כמו "נראה כבר מה נעשה שם".

השנייה: את, בעלך, ילד, עגלה, תיק החתלה, מנשא, אוכל, בקבוקים, בגדים להחלפה, תרופות, צעצועים וטבלת אקסל.

והכול מתחיל כמובן בנתב"ג.

כי אם חשבת שהחופשה מתחילה ברגע שעלית למטוס, יש לי חדשות בשבילך.

החופשה מתחילה אחרי שעמדת שעה בתור לצ'ק-אין, עוד שעה בבידוק ועוד שעה ליד השער.

בדיוטי פרי? את כבר לא מחפשת בשמים - את מחפשת יציאה מהאירוע.

פעם היית מגיעה לנתב"ג שעתיים לפני הטיסה כי שם כבר מתחילה החופשה.

היום את מגיעה שלוש שעות לפני, רק כדי לוודא שהילד יספיק לצרוח בכל אזור אפשרי בטרמינל.

ואז מגיעים למטוס.

את מתיישבת ומנסה לשכנע את עצמך שזה החלק שבו אפשר סוף סוף להירגע.

אבל הילד? החליט שזה הזמן הכי טוב לבדוק אם מיתרי הקול שלו עובדים.

עברו שבע דקות.
נשארו שלוש שעות.

נוצר ע"י בינה מלאכותית

אבל איכשהו, אחרי כל זה, אתם מגיעים.

אולי עכשיו תתחיל החופשה?

המלון יפה. הבריכה מושלמת. הים בדיוק כמו בתמונות.

ואת עומדת שם עם הילד בידיים וחושבת...

"וואו. בשביל זה היה שווה לעבור את נתב"ג".

עד שמגיע זמן השינה.

כי כמובן שהילד לא מתכוון לישון.
הוא הרי נמצא במדינה חדשה.
נוף לים והכול.

איך אפשר לישון בתנאים כאלה?

אחרי שעה וחצי של משא ומתן, הוא סוף סוף נרדם.

את ובעלך מסתכלים אחד על השנייה.

לא מדברים.

לא צריך.

יש ביניכם את המבט הזה של שני אנשים ששרדו מבצע לוגיסטי מורכב.

את מוזגת יין.

בשקט.

נוצר ע"י בינה מלאכותית

ובבוקר?

06:17

אמאאאא!

החופשה חזרה...

כי זו האמת על חופשה עם ילדים:

את לא באמת נחה.
את לא באמת מתנתקת.
ואת בטח לא חוזרת עם תחושת "איזה רוגע היה לי".

אבל את כן חוזרת עם 1,846 תמונות, 14 סרטונים שבהם שומעים רק אותך אומרת "אל תיגע בזה", מזוודה מלאה בכביסה וילד שגילה עולם שלם.

נוצר ע"י בינה מלאכותית

ואולי זה כל העניין.

פעם נסענו לחו"ל כדי לברוח מהשגרה.

היום אנחנו טסים איתה.

ועם סבתא.

כי סבתא היא מוצר חובה בחו"ל.

תאמינו לי.

XOXO,
Gossip Girl